- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

***
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

***
- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

***
Налетели на мужчину две разъярённые женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

А это уже анекдоты по Дж. Р. Р., придуманные мною года три-четыре назад

Строят хоббиты свою страну.
Один, особо рьяный, всё время орёт:
«Шире, шире».
Так и назвали страну: Шир.

* * *

Борьбу с балрогами возглавил Шойгу.

* * *

А Саурон как-то раз пошёл к окулисту.

* * *

Сколько гномов не корми, они всё равно в Морию лезут.

* * *

А гномы докопались до балрога.

* * *

Напали на Фродо Сумникса орки, а он достаёт кинжал и говорит:
– Шершень ля фам.

* * *

На то и Моргот в Арде, чтоб Финголфин не дремал.

* * *

Тингол основал Менегрот, заплатив при этом гномам-строителям кучу денег, но пришли Сыновья Феанора и всё сожгли.
Тургон основал Гондолин, но пришёл Готмог и всё сжёг.
Так если нет разницы, то зачем переплачивать гномам?

* * *

Заблудился Фродо Сумникс, и вдруг набрёл на всех Чёрных Всадников.
– Попал в девятку, – подумал хоббит.

* * *

Урук-хайев бояться – в Изенгард не ходить.

* * *

Леголас говорит Гимли:
– Да я когда балрога увидел, у меня уши дыбом встали.

* * *

Сидит Моргот, думает:
– Так, при Дагор-нуин-гилиат я нолдор отфеанорил, при Дагор Браголлах – отфинголфинил, при Нирнаэт Арноэдиад – отфингонил, при Тумхаладе – отородретил, осталось только в Гондолине оттургонить.

* * *

– Был Серый, стал Белый. Там что, одни дальтоники? – возмущался Гэндальф.

* * *

Меню ресторана «Пеленнор»: назгулятина по-хоббитовски. Свежемороженая…

* * *

Гэндальф говорит Саруману:
– Подглядывать в Палантир – нехорошо.
– А показывать в него всякую гадость?

* * *

Безмолвный Страж не выдаст – Шелоб не съест.

* * *

Маэдрос тоже думал, да Нирнаэт Арноэдиад проиграл.

* * *

Когда назгул над Ородруином завопит.

* * *

Ангмарский тролль тебе товарищ.

* * *

За границами Мордора Саурон смотрит в оба.

* * *

Маэдрос кричит:
– Да я вас всех одной левой.

* * *

Встретились как-то раз Маэдрос и Берен. Но руки пожать друг другу не смогли.

* * *

Только подойдя к Ангбанду Берен вспомнил, что витиеватое эльфийское выражение: «А не пойти ли тебе к Морготу за Сильмариллом» означает: чтоб ты сдох.

* * *

Фродо говорит Сэму:
– Ты чего стоишь, назгулов считаешь?

* * *

Кто о чём, а феаноринги о Сильмариллах.

* * *

– Жутко интересно, кого ещё Маэдрос позовёт в свой Союз? – думал Маглор, отбиваясь от Змея Горыныча.

* * *

Фингон спрашивает у Амроса:
– У тебя когда день рождения?
– Первого апреля.
– А у Амрода когда?

* * *

Идут феаноринги, а им навстречу двое синдар: у одного на голове Наугламир с Сильмариллом, а другого тоже убьют.

* * *

Реклама от феанорингов:
«У вас есть Сильмариллы. Тогда мы идём к вам».

* * *

Назгульская поговорка:
Не зная брода, не суйся в воду.
(вариант: не беги за Фродо).

* * *

Назгулы сегодня низко летают. Наверное, к дождю.

* * *

Прогноз погоды:
«Осенью 2941 года в Эсгароте ожидается смог».

* * *

Когда Торин и Компания встретились с тремя троллями, у них случился баттхёрт.

* * *

Один Серый, другой Белый – два весёлых Истаря.

* * *

Эльфы очень любили ходить в лес и издеваться над кукушками.

- Мамаша, скажaите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

***
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

***
Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

***
Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"

***
Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

***
Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

***
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

***
-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-А что же мне делать, мамочка?
-Присылай их ко мне!

***
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

***
-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
-Исключительно экспериментальным путём.
-Это как?
-Дай мне 100 баксов.
-Не дам!
-Эксперимент окончен.

***
-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.

***
Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это алло.

***
-Изя,сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

***
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".

***
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
-- Вы доктор?
-- Да, мэм.
-- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

***
Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?

***
Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

***
Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

***
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

***
- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

***
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все
думают - еврей?

***
- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

***
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

***
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

***
-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30.

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.

В  мире еще много граблей, на которые не ступала нога  человека.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни  было!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать -  получают настоящее удовольствие, остальным приходится  имитировать.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся  единомышленники.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут  кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и  подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им  жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а  на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в  цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево -  всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга  потерять.

Мужчины - женитесь, женщины -  мужайтесь.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина  чуть умнее .

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверное, не прошли аттестацию.

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы

70% бабушек симулируют маразм.

"Реальность - не что иное,как иллюзия, созданная недостатком алкоголя." Уинстон Черчилль

Поэт - это не просто складывание рифм... тут еще нужен клевый шарф.

"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Патиссон". Стивен Спилберг (вроде подобное Гафт про Безрукова говорил )

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить.

Чак Ноppис может убить двух охотников одним зайцем.

Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина!

Я открыл новый вид очистки ковров називается "котолизатор" разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота.

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну: - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ

- У меня вопрос есть. ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать.. - давай - почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства

Разбирал в шкафу носки. Пришел к выводу, что 200 носков - это не 100 пар. Это просто 200 носков.

* * *

- Дорогая, я задержусь сегодня на работе.
- Гарантируешь?

* * *

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну или котом.

* * *

Вести свое дело - значит работать 80 часов в неделю только для того, чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.

* * *

К 2050 году Ливия стала самой демократической страной в мире. Но в США в это время уже была мода на тоталитаризм, и ее опять разбомбили.

* * *

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

* * *

Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться «Марфа Петровна защищает докторскую».

* * *

Ура, я избавился от интернет-зависимости. Надо написать об этом в Твиттер.

* * *

В знании иностранных языков есть один маленький недостаток: начинаешь понимать тексты зарубежных песен.

* * *

Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел.

На дворе - дрова,
На дровах - братва,
У братвы - трава,
Вся братва - в дрова!

Я так это понял, что если просто курить сигареты вреда будет меньше, чем если еще и постоянно думать о том, что это вредно.

У подруги заболел сын: температура, рвота, понос, боль во всем теле.
Приходит врач. осматривает ребенка и выдает: Ну, возможны три диагноза: или кишечное, или острореспиратурное, или ..еще чего.
Помолчал и добавил:Но скорее всего, это грипп.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я не плохо ставлю чайник...

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Путин в костюме «Приоры» показал дорогу застрявшим на М-10 фурам.

Уязвимость Skype сорвала концерт Лады Дэнс.

Меня трудно вывести из себя... Но загнать обратно еще сложней.

Медведев заявил, что ирония над властью мотивирует политиков к активной деятельности, а Вконтакте  и ЖЖ "просто куда-то делись".

В реестр запрещенных сайтов внесли смысл.

ГОРОСКОП-ХАРАКТЕРИСТИКА

1. Овен. Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.

2. Телец. Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.

3. Близнецы. Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.

4. Рак. Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.

5. Лев.  Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

6. Дева. Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.

7. Весы. Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.

8. Скорпион. Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.

9. Стрелец. Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.

10. Козерог. Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.

11. Водолей. Думает – “а что надо?”  Говорит – “ну если надо”. Делает – лучше всех.

12. Рыбы. Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Литературные перлы

«В дверном проёме уже давно стоял мужчина, около сорока лет».

«Он схватил её за плечи и принялся трясти, как спелую грушу».

«Реджинальд, сидящий лицом к увитой плющом решётке сада, увидел, как позади него бесшумно появилась стройная фигурка Джесс и тут же пропала в зарослях азалии.

«- Скажите, миссис Харрисон всегда завтракает в постели?
- По крайней мере, сегодня вечером она поступила так».

«Им пришло в голову куда-нибудь сходить, чтобы сочетаться там гражданским браком».

«Я сам лично имел беседу с её сестрой, длинной развязной молодой особой, с которой мы весь вечер гуляли по саду. Она так меня утомила, что я никак не мог дождаться её конца».

«Между десятью и двадцатью пятью минутами перед тем, как часы пробили полночь, убийца, несомненно, находился на Саутгемптон-стрит».

«Кроме убитого, в отеле было много других постояльцев, которые вели себя примерно так же, как он»

«С мистером Поттерсом инспектор познакомился давно, ещё в те времена, когда они вместе занимались ограблением магазина на Карнаби-стрит.

«Вы меня не поняли. Мне нужен таксист, который вчера на этом месте забрал полицейского».

«Я спросил его, не проезжал ли мимо «форд» запоминающегося чёрного цвета»

«При виде прибывающего поезда Хорнби, в руках которого было по чемодану, стал суетиться, схватил свободной рукой чемодан мисс Хислоп и попытался ей помочь»

«Спальня – именно то место, где личность молодого человека проявляется ярче всего».

«Покойный оставил яичницу нетронутой и потому остался жив!»

«Он отреагировал на это оскорбление не более живо, чем отреагировал бы адмирал Нельсон на воробья, клюющего его в непробиваемую бронзовую голову.

«Весь свет поступал в комнату снаружи через газовый фонарь на потолке»

«Бассейн он сделал специально для того, чтобы укрываться в нём от общества себе подобных»

«Толстые заострённые крючья на стене и верёвки, свисающие с потолка, свидетельствовали о том что это был зал для гимнастических упражнений»

«Около кровати лежал подозрительно белый лист бумаги»

«В комнату вошёл мужчина, рослый, красивый, с отталкивающими античными чертами лица».

«Викарий наконец очнулся от обморока, и это сразу отразилось на его настроении».

«Её цыганские миндалевидные глаза эффектно контрастировали с чёрным шёлковым платьем…»

«Из всех присутствующих в комнате мужчин детектив выбрал того, кто подавал меньше всех признаков жизни, и обратился прямо к нему».

«Всё это время труп мистера Крофтса так и лежал неподвижно на полу»

«Нечеловеческим усилием он собрал волю в кулак и стукнул кулаком по столу».

Отредактировано Мечислав (2012-12-09 10:17:42)

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Лежит негр под пальмой. Подходит европеец и говорит негру:
- Что же ты лежишь, когда над тобой столько орехов висит. Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.
- Зачем?
- Приехал бы обратно, загрузил тележку, продал, купил грузовичок!
- Зачем?
- Загрузил бы орехами грузовичок, продал, получил много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!
- А я и так лежу.