[M]eridian |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » [M]eridian » Юмор » Анекдоты
У Рабиновича спросили: "Как ваше здоровье?" Рабинович ответил: "Не дождетесь!"
Брак похож на экстремальный аттракцион. Один покатается, его так тошнит, что он говорит: «Больше ни за что!» А другой пошатается, блаженно улыбнется и скажет: «Еще хочу!» © Карина Дживанян
Объявление:
«Верну любимого в семью. Надоел».
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните.
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
Новости шоу-бизнеса.
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
- Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уж потом его читать.
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили окна, раскрошили мебель, исцарапали лифт и все стекла повышибали в подъезде...
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в чемоданах!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Про пятерых мудрых евреев.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому
что все относительно. Это был Эйнштейн.
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел ?!
А действительно где?!
Дочь: Паап... как ты сдавал экзамены? Научи, а?
Папа: Да вам девушкам легко... приподнял юбочку и все...
Дочь: А если препод- женщина?
Папа: С минуту помолчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку, достал шпоры!
Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?
На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешёвая колбаса. Пришли демократы - пропала дешёвая колбаса.
Но вернутся коммунисты - опять будет дешёвая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я чёт-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
Дорогие мужчины! Нет судите женщин по килограммам, да не по сантиметрам судимы будем.
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.
Программные продукты «1С:Бухгалтерия», «1С:Предприятие» и «1С:Ну так, кручусь потихоньку, туда-сюда, дела там всякие».
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
"Ты ведь сейчас ни одного моего слова не услышал?" – бесит когда люди так странно начинают разговор со мной.
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети...
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.
Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.
Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тещи.
Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
В Интернете как на курорте - все мужики холостые
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
- Девочки, помогите! Директор нашей продуктовой базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.
Подруга отожгла.
У нее сломались кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и натерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 Марта, а потом к лету.
А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, позвоните.
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Новости шоу-бизнеса.
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
- Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Народная примета.
Если у чиновника день приема граждан, то это к деньгам.
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня Wi-Fi.
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Офтоп конечно, но вспомнил. В общем случай был на днях, нужно было затариться провизией, пошёл в "Магнит", набрал еды, всего вышло 400 рублей+60 копеек. Дал 400, продавщица, тётка с внешностью матёрого шахтёра, говорит: "с вас ещё 60 копеек!" Ну, таких денег не водится, дал рубль, на что "шахтёр" молча взяла и принялась обслуживать другого покупателя, не дав сдачи. Я возмутился, говорю: "Вы, верно, забыли сдачу, 40 копеек", на что услышал великолепный ответ: "У меня нет сдачи! Откуда я вам её возьму?". Обиделся, и, взяв пакет сказал: "Надеюсь, эти 40 копеек будут солидным наваром к вашей зарплате" и ушёл. Больше в тот маркет не пойду. Сколько интересно они натягивают за день на такой мелочи?
Говорят, все молитвы со словом «понедельник» в почте Бога автоматически попадают в папку «спам»!
Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.
Весна – как женщина: всегда кричит «Уже иду!» - а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит…
Это только в молодости тело – храм души. В старости это скорее СИЗО…
Зачем прятаться за широкой спиной, если ниже еще шире?
Человек должен быть сильным, чтобы оберегать свои слабости!
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Жизнь – не шахматы, здесь одного мата недостаточно
Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звенит и когда он не прозвенел
- А я никогда не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
У человека не должно быть соперников в любви к самому себе…
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать…
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Культурный человек не назовет народ быдлом, он скажет: "Дорогие мои избиратели..."
Тройка самых популярных животных в России - это жаба, песец и белочка...
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Сколько ни говори слово "халва", а выпить все равно хочется...
Любой мужчина знает, что полная, сковорода кормит, а пустая -воспитывает.
Говорят, ученые выяснили, что хрен редьки не слаще ровно в 3,4 раза!
Был у у меня в знакомых один "четкий" парниша. Отличительной особенностью его была исключительная набожность. Особенно поражала она тех, кто совершенно точно знал - парниша регулярно нарушал не то что отдельные статьи, а целые главы уголовного кодекса! Но зато в любой ситуации, в любой дорожной обстановке, проезжая мимо храма или заслышав колокольный звон либо зацепив сообщение по радио, имеющее отношение к религии, он бросал руль и мелко-мелко крестился, после чего продолжал как ни в чем не бывало свои переговоры о том, как шваркнуть, отжать и наказать. Дела его шли хорошо. И потому очень скоро ездить на "девяносто девятой" стало для него несолидно, и он купил - правильно, "бумер". И в него перенес весь свой иконостас, установленный на торпеде. Только он почему-то не весь поместился в отведенном ему месте, и потому часть иконок была закреплена прямо на руле. И в ходе какой-то мелкой аварии под воздействием силы спасающего водилу аэрбега весь этот иконостас прилетел парнише прямо в рот, превратив губы в кровавые ошметки, а зубы - в крошево...
В продолжение «великих» исторических познаний американских учащихся, несколько выдержек из российского ЕГЭ. В часть «С» экзамена по истории сейчас введено сочинение на тему «Исторический портрет».
Некоторые цитаты из "портретов" по материалам проверки примерно двухсот работ.
***
Иван Грозный
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции».
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ».
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять».
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(повеяло современностью).
Степан Разин и Петр I
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным».
«Петр I прорубил очко в Европу».
«Петр I открыл 4 окна в Европу».
Екатерина II
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(вновь современность).
«Екатерина II продала Курильские острова Японии».
«Меняла фаворитов как колготки».
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия».
Декабристы и их жены
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен».
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге».
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать».
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу».
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь».
О ликвидации безграмотности
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом».
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки».
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач».
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак».
Советский период
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе».
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт».
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике».
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто).
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(гениально!).
Ельцин
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию».
«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России».
«Ельцин это первый политический деспот демократической России».
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке».
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия».
Солженицын
«Солженицын был главным писателем-передвижником».
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы».
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США».
Приписка в одной из работ (орфография сохранена)
«Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы. Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями.»
Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
"С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу!".
Польщённый врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал:
"... и построить два кладбища..."
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Как будто вы никогда не пытались использовать Силу, чтобы взять пульт от телевизора.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты чего делаешь?
- Сижу чай пью... Ртом...
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.
Матерятся некультурные люди, а я украшаю речь обсценной лексикой!
Краткость - сестра бедности лексикона.
Всэ мы гордый горный народ
Всяких урусов ибали мы рот
Весь наш аул переехаль масква
Мы продаем из собак шаурма
Раньше в ауле ипали баран
Урюские шлюхи теперь дают нам
А нидадут так мы сами возьмем
Ведь масквабад это наш общий дом
Нас защищает в кэпка лужков
Мы покупаем урюсских ментов
Мы открываем ларек за ларьком
Ведь масквабад это наш общий дом
Наш масквабад — сталица кавказ
Мы здесь хозяин и все здесь для нас
А если вдруг заскучаем слегка
Будем урюсам мы рэзать башка
Припев: Все мы — антифашисты, антифашисты, АНТИФА!!! — 2 раза
Едет к соседям дядя Ашот
Бабу урюсскую силой возьмет
Недавно приехал дядя Аслан
Любит ипать он мелкий пацан
Все мы приехаль сюда торговать
Деньги урюсов скорее забрать
Вчира на урюсскую девку напаль
Деньги и телефон атабраль
Ат злой ужасный урюсский фашист
Нас защитит антефашист
Он нас урюсам абидеть нэ даст
Все он готовый сделать для нас
О нам подложит свой мать и сестра
Чтоп нам любить их с утра до утра
За это ему мы наркотик дадим
Любой от травки до героин
_____
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идет. На встречу идет сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Отредактировано Oblivion (2012-11-12 23:20:56)
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
___________________________________________________________________________________________
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
___________________________________________________________________________________________
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
___________________________________________________________________________________________
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
___________________________________________________________________________________________
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила православная мораль!
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни фига себе! И мамочка поменялась!!
Прибегает отец.
- Опаньки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке: Когда мы
придем,чтобы пиво и водка были в разных стаканах!
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?...
Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня угнали машину.
Урок воскресной школы. Преподаватель спрашивает:
– Скажите, почему Иисус учил, если вас ударят по правой щеке, подставить левую?
Голос с последней парты:
– Чтобы челюсть на место встала!
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.
Разговор двух братьев:
– Ну, вот скажи мне, чё ты такой толстый?
– Как чё, я храм Духа Святого.
– Ну, хорошо, а пузо-то тебе такое зачем?
– А это купол на храме!
Спускается Моисей с горы Синай и говорит своему народу:
– У меня две новости: одна хорошая. другая плохая.. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
– Странно всё это: и зачатие непорочное, и отец – плотник...
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
«Премиум» - 5000 руб. на персону.
«Стандарт» - 3000 руб. на человека.
«Эконом» - 1000 руб. с рыла.
* * *
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
* * *
Мы живем в удивительное время: парень может поразить девушку, если просто напишет SMS без ошибок.
* * *
Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё еще не научились работать.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами-то пить будете?
- Что вы, я же за рулем!
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.
_______________________________________________________
Большинство мужчин которые считают, что женское "нет" это "да", сейчас отбывают срок в тюрьме.
_________________________________________________________________________________
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.
_________________________________________________________________________________________
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
______________________________________________________
Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
В сексе тебе нет равных. Ты хуже всех.
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!"
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...
Пошел папа-бобёр на охоту и выловил в реке табуретку. Собралась вся бобровая семья на ужин за столом, вокруг добытой табуретки. Салфеточки повязали, вилки в лапы взяли... И тут самый младший сын-бобёр говорит:
- Папа , а можно мне ножку ?
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница
людей". Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца,
два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его
эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без концов полна жопа огурцов"?
http://s3.uploads.ru/ZHzOI.jpg
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Иваныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодежь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
-А???
-...
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орет:
(д) - щас я буду вас насиловать и убивать! На последок скажите как вас зовут.
(ж) - Меня зовут Оля.
(д) - Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) - Петя. Но вобще-то друзья зовут меня Олей!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берете? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:-Весы?Нет.Водолей?Нет.Козерог?Нет.Черт,я больше не помню!Спустившись вниз,он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идет по коридору.Открывает дверь:
-Слушайте,доктор,как вы мне там сказали?!
-Рак,дружище,рак...
Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Скучно...
* * *
Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!
...Весело размахивая руками, пронеслась вниз связка альпинистов...
- Все же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы.
Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки
В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!
На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ.
"Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключен и пущен в вентиляцию."
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил!
[edit]undefined[/edit]
Отредактировано Oblivion (2012-11-18 15:19:31)
- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь! "
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает о козле.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза.
Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь...
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Diеsеr Pаnzеr muss аngеschossеn wеrdеn", а русские солдаты кричали коротко - "Ебааааашь!!!"
Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая все-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
Так козёл или осёл?
Мечислав, пёс его знает, но по контексту скорее козёл 
Исправил 
Вы здесь » [M]eridian » Юмор » Анекдоты
