[M]eridian

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » [M]eridian » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 238

31

-Доктор,у меня что-то сердце покалывает.
-Опаньки...Так у вас там кол осиновый!

"Да здраствуют наши Вооруженные силы - самые вооруженные изо всех сил!"

F8 - Copy? Кто ж тебе сказал?

Есть, говорят, две сетки: авоська и нехренаська!

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло
крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

Коллективно пытались перевести на русский Add Item (добавь элемент). Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

Гарем - это серпентарий любящих жен.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

0

32

Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

Чтобы не перепутать, баба Зина одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

опреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но хоть гимн лучше споют.

Команде КВН «Дети лейтенанта Шмидта» присвоено очередное звание - «Дети капитана Гранта»!

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может! Я ее теперь даже уволить не могу...

Маленький урок само­обороны.
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком в живот и бейсбольной битой по голове, то тут самое первое и главное - не растеряться!

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Мир катится к черту.
Так ему, черту, и надо!

+1

33

Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

- Милая, займи мне 1000 рублей!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

0

34

Объявление: "Услуги худеющим! - ем Вашу еду; защищаю от Вас Ваш холодильник ночью; готовлю и подаю на стол диетическую пищу; напоминаю
о тренировках.
Стрессоустойчивость, нечувствительность к боли и оскорблениям. ДОРОГО!"

Чтобы вызвать автобус, достаточно закурить - это все знают. Но мало кто догадывается, что для того чтобы вызвать отключение электричества, достаточно настроить часы на микроволновке!

А ведь если так подумать, то первая социальная сеть с возможностью передачи мгновенных сообщений была изобретена в СССР и называлась она БАТАРЕЯ. Та самая, по которой стучат соседи…

Это ж надо было древним грекам так развалить свою страну, что любоваться развалинами приезжают миллионы туристов и тем самым обеспечивают их потомков. Означает ли это, что современные греки не хотят отставать от своих предков и стремятся развалом Евросоюза обеспечить своих потомков?

Ежедневно по вине  пьяных водителей сотни гаишников берут взятки!
Как следствие, они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов! Водитель, не садись пьяным за руль! Тем самым ты спасешь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

Если собрать 10 крышечек из-под кока-колы, 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, придя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!» А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Только у нас можно обнаружить надпись: «не бросайте, пожалуйста, бумагу в унитаз» в туалете, в котором нет не то, что ведра, куда эту бумагу можно было бы бросить, но даже самой бумаги!

…И обещал Бог людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой… И смеялся, и смеялся, и смеялся…

0

35

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.

Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан.

Он мог часами бить людей.
А мог и соковыжималкой.

Никак не могу избавиться от ощущения дежа-вю. Особенно, когда в 56-ой раз пересматриваю фильм "Морозко".

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

+1

36

"ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ".
Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.
Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".

  Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она сросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!

0

37

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Взлетает военно-транспортный самолет. Вдруг жуткий грохот. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Пустяки, топливозаправщик поздно отцепился.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х%я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...

Лейтенант-ничего не знает, все делает
Старший лейтенант-все знает, все делает
Капитан-все знает, ничего не делает
Майор-в курсе дел
Подполковник-подписывает, но читает
Полковник-подписывает нечитая
Генерал-подписывает там, где покажут

"Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Полковник – своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.»
Заместитель – капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.»
Капитан – лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день»
Лейтенант – сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»
Сержант – солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

В армии:
рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите "Растегай" это рыба или мясо".
прапорщик подумав говорит: "Идиот, это команда.

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

http://s2.uploads.ru/JszBR.gif                                         [реклама вместо картинки]

0

38

В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды". Ваша оценка:           

Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если
ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
оружию.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берётся дыра
и обливается металлом.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Набожный мусульманин вошёл в такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофёр такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошёл ты на хер, и жди верблюда! "

_________

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
https://upforme.ru/uploads/000d/b5/0f/2992-1.png

Отредактировано Oblivion (2012-11-20 20:31:17)

+1

39

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое

Преподаватель на семинаре спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы торчали в спортбаре с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… Меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают: как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет точно знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
- А-а, типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2»!

0

40

Я всегда думал, что воздух бесплатный, но потом я купил пакетик чипсов...

Люк - природный  регулятор численности   населения.

Говорят, древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба!

Если крыльям любви мешают цепи Гименея, обрубите либо одно, либо другое.

У души всего два органа чувств – сердце и жопа…

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Вавилон, Сирию, Финикию, Бактрию… Похоже, настал черед Евросоюза…

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех…

Вуз сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять…

Один раз в неделю просто будь собой! В остальные дни восстанавливай репутацию.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду»

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву «ж»…

Идеальное утро – это когда проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся на другой бок и снова уснул!

Из набора трех явлений – наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два.

Бывает, годами ждешь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

А я все еще верю, что 21 декабря произойдет серия ядерных взрывов, человечество погибнет и не надо будет идти на работу!

+1

41

Заводская столовая, вторая вечерняя смена. Ассортимент, конечно, не ресторанный, но есть. Особо придирчивый клиент спрашивает полную женщину, стоящую на раздаче:
— А что у вас есть?
— Ну вот, рыба, мясо, пюре, — пытается та перечислить ассортимент.
— (с тоской) А что, больше ничего-ничего нет?
Буфетчица оказалась с юмором:
— Ну ещё я есть, только жирное на ночь вредно!

Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:
— Найдите, найдите меня срочно!
— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.

0

42

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
____________________________________________________________________

Шла Саша по шоссе и нашла работу.
____________________________________________________________________

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
________________________________________________________________________________________________

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

0

43

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.

0

44

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

- Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?!»

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

- Михалыч! Ты фирму, говорят, открыл, может, возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Ух ты! Так изящно меня еще никто не посылал!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!..»

0

45

Никому не двигаться! Это паралич!

Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте!

Когда у тебя есть стопроцентное алиби, глупо это не использовать.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Культ дистанционного управления.

0

46

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.
______________________________________________________________________________

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!
______________________________________________________________________________

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
______________________________________________________________________________

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
______________________________________________________________________________

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
______________________________________________________________________________

Самая классная штука - это штука баксов!

0

47

Доказано, что программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Она назначила ему свидание на станции метро с многообещающим названием «Динамо»...

Twitter – это когда хочется написать СМС, но некому.

Фейсбук, как тюрьма: в нем сидят безвылазно и пишут на стенах.

Оказывается, Фен-Шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах

0

48

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклеенные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
    Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по городу и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался: "Зачем?" Они говорят "Чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ!"

0

49

«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная!» Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки – и нервы, как канаты.

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

Удивительное рядом: некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно…

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит – слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Фразу «Если не стоит, то и не стоит», - мужчины и женщины читают по-разному.

0

50

Над залежами американской нефти геолгами была найдена какая-то арабская страна.

0

51

Коллекция приколов на тему "Путин спятил, закурлыкал и улетел с журавлями":

* Кстати, сезон охоты на журавлей еще открыт?

* За дельтапланом Путина в отдалении полетят еще два запасных дельтаплана, желтого цвета.

* В.В.Путин - лидер косяков всея Руси!

* в стаю уже внедрены агенты ФСО

* каждого стерха собеседовали ФСОшники и собрали со всей стаи паспортные данные.

* Роль журавлей будут выполнять нашисты. Ну так, на всякий случай.

* Перед полётом с Путиным ФСО повырывала у стерхов все белые перья

* Что бы стая признала его лидером путину в зад воткнут 3 пера.

* Путин. Месть Стерхов.

* Как только Путин отправит стерхов на юг у него останется только одно дело: найти маму для мамонтенка

* И клювы скотчем обмотать, не дай бог в царское седалище клюнут!

* Все журавли-участники перелёта с Путиным, получат внеочередные звания и квартиры – сообщил неназванный источник из стаи.

* Все шутят, все смешные. И никто не думает о том, как жарко будет сотрудникам ФСО в костюмах журавлей.”

* Стерхи, последовавшие в полет за Путиным, впоследствии будут назначены корреспондентами НТВ в Думе.

* Путин поведет стаю журавлей на дельтаплане с мигалкой...

* пословица "лучше синица в руках, чем журавль в небе" отныне считается экстремистской.

* "Вот, скажите, что случилось с журавлями?" - "Они улетели".

* Клин клином вышибают, подумал Обама ведя за собой кондоров

* Наконец то путинские пиарщики поменяли дилера.

* Аист, Путина унеси!

* Для полета на дельтаплане Путину выдадут белый халат, шлем и клюв — РСН

* Я правильно понял: Путин вернётся только весной?

* Дельтаплан Путина - победа России!

* Это Путин и стая ФСО летит на саммит АТЭС. Шлем, клюв, халат. Просто чума!

* Я смотрю на косяк, я косяк журавлей провожаю, и косяк лебедей, и уток косяк!

* Теперь у нас две президентские водки: "Путинка" и "Журавли".

* Так что там с нашим долбодятлом, слетал или чо? Что слышно?

* хватит читать желтую прессу! (интересно, путин сова или жаворонок?)

* "пока неясно, будет В.Путин сам имитировать журавлиные крики или этот ответственный процесс доверят аудиотехнике"

* В связи с пролётом В.Путина над территорий РФ маршруты других птичьих стай отложены на сутки. Приносим извинения за доставленные неудобства.

*Из–за перекрытия воздушного пространства, остальным перелетным птицам в этом году придется остаться дома.

* Сегодня летающие во главе стаи политики, указывающие нам дорогу в светлое будущее, стали реальностью.

* Курица - не птица, Путин - не журавль

* Орнитологи поймут, что в природе существует не только птица-секретарь, но и птица-президент.

* Состав стаи: Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов. Стерх №2 — Полковник ФСО Петров. Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров.

* Путин не собирается вмешиваться в дело Pussy Riot. У него своих дел по клюв!

* Что он понесет в клюве? Младенца? Это ж новый символ материнства! Реющий над страной президент, несущий младенца в клюве. Ура-а! Какая возможность для Церетели: Путин, клюв на шлеме, дельтаплан, младенец. Все это в бронзе.

* Очень поэтичную и символичную акцию придумали Путину. Все мы стерхи, выращенные в неволе. И путь указывает какой-то стремный чувак с глубокими залысинами и на дельтаплане

* В глухой деревушке какой-нибудь Иван Иваныч, разминая спину у себя в огороде, поднимет голову, и... уптыть... в небе – президент с клювом, а за ним стая журавлей. Полагаю, эта акция может претендовать на кампанию по борьбе с алкоголизмом и наркоманией

* Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно .....ся.

0

52

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль

2.Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль

4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7.По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля

8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9.Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10.Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12.Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

0

53

- Говорят, макаки узнают своих сородичей на фотографиях.
- Угу, и ставят плюсик…

- Вот, оказывается, какие у меня друзья – фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Да, выходят, что друзья познаются в коте…

Мы, конечно, отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало!

Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене…

- Говорят, через страдания можно очиститься… Я вот думаю, как заставить страдать картошку?
- Попробуй открыть ей глаза на то, что она овощ…

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает!..

- Почему в СССР не было секса?
- Помилуйте, ну какой же секс может быть между друзьями, товарищами, а тем более братьями?!

А я понял, почему тестя называют тестем: он тестировал предыдущую версию жены.

Памятник возле голубятни поставить тому, кто придумал сажать тополя в городе!

Собственный успех хорошо, но чужой провал тоже неплохо!

- Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.

Тебе крупно не повезло, если тебя везут одновременно две машины…

Вчера с корешами решали пример: 2 х 0,7 : 3.Результат не помню…

Мимо скалы Совета проносится тигр Шер Хан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот, - грустно вздыхает Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш…

0

54

енсивнее.

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс…

- Что у тебя за телефон?
- Siemens C35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря!

- Почему про нашего в новостях всегда говорят «президент Медведев», а других перечисляют: «президент Франции, президент США»?
- А у них он один, и не надо уточнять, какой именно.

- Послал сегодня начальника  куда подальше. Но почему-то оказался там раньше него…

Говорят, колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кг, можно совершенно спокойно есть в пост.

Рыба подорожала в два раза, мясо – в полтора, сыр – в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент. Чем же, с точки зрения правительства, мы питаемся?

- В новостях по телику только и слышишь: «Полиция подоспела вовремя… И только силами российских полицейских… Благодаря отваге сотрудника районной полиции…» и в то же время: «Милиционеры коррумпировались с бандитами… Дознаватель милиции пойман на взятке… Милиционеры применили физическое воздействие…» Мне вот интересно, как они сами отличают одних от других?

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там. на новом месте?
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

- Неделю назад повесил в машине талисман, чтоб деньги притягивал… Вчера в меня въехала инкассаторская машина.

- Друг, скажи, в Африке пьют?
- Пьют, но там круто. Собираются трое, двое пьют, а третьим закусывают.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, когда вас пошлют по-русски

Участок под дом – счастье, участок под огород – участь

Власть всегда идет рядом с бизнесом – таковы правила конвоирования

Британские ученые установили, что вред от курения приносит огромную пользу фармацевтическим компаниям!

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья – это когда находишь…

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет

Вегетарианцев никогда не колбасит. Их ХРЕНАЧИТ!

Помни, пока ты семь раз отмеряешь – другие отрежут!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

- Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе, какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если бы не был простым домашним котиком…

За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить.

- Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел – и сразу выкинуло!

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно…

0

55

Если вы в метро шлепнете по попе девушку, то:
– в 50% случаев на вас наорут;
– в 30% случаев вы получите по морде;
– в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло;
– и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать все же не стоит.

– Сара, ты с ума сошла? Зачем ты берешь с собой на курорт черное платье?
– На всякий случай. Мой муж очень плохо плавает.

– Хороший у вас городок. Наверное, население растет с каждым годом?
– Ни фига оно не растет. Как только рождается ребенок, один мужчина из города исчезает.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый…

Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
- Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, - ответил Буш.
И загорелась красная лампочка

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно – как человек..

0

56

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*

"В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин.Увидев бутылку,он так возбудился,что сразу её выпил из горла!"
(Из протокола судебного заседания по разводам)

-------------------
'Он изменял мне с кем попало ещё до свадьбы,когда я была беременна от его друга"
(Из протокола судебного заседания по разводам)

-------------------
"Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь,потому что,первое-меня туда затащили,и второе-купали в очень холодной воде".

0

57

- Ой, да перестаньте! Эти концы света – как прощальный тур Пугачевой…

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде…

- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз – и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный ответ – фотограф, пессимистичный – снайпер.

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЕ, - их портреты изображены на купюрах…

Дуракам закон не писан, дураками он написан.

- Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце желтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус…  Перед числом градусов.

Люди, будьте снисходительнее к обладателям «крутых» номеров на авто… Что с них взять, если они трех цифр запомнить не могут?

Сочинские таксисты пообещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, а если не получится, то хотя бы русский.

На вкусовые и полезные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обертки при употреблении в пищу.

Свекровь моей тещи – мой друг!

Лучше и быстрее всего человек засыпает сразу после срабатывания будильника..

- Много ли человеку нужно для счастья?
- В общем немного. Но только чтобы у других было еще меньше.

- Я не последняя сволочь… за мной еще двое занимали.

Не спешите делать добро – конкуренции нет!

- Район у нас тихий… Все с глушителями ходят…

Нет ничего такого, что русский человек, сломав, не обмотал бы скотчем и оно, блин, не заработало бы после этого еще лучше!

Говорят, по просьбе ГИБДД российскими учеными был разработан новый радар – он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Порой надпись на колбасе «не содержит сои» означает лишь то, что производитель сэкономил даже на ней.

- В мире столько извращений, аморального, грязного…
- Теряешься в выборе?

Согласно опросу, проведенному среди посетителей секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп…

На самом деле заглавная буква «Ю» в конце слова в русском языке означает запятую.

0

58

Перлы студентов истфака МГУ

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." — капитан Очевидность в удивлении...

"На Волге живет народ — бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу, да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия , "Протокоп возвращается"

"В Новгороде выбирали писецкого ..." — (причём полного...)

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — "Поручик , вы носки меняете ?! — "Только на водку!" (с)

"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" — и ведь как изящно сказано, не придерешься

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" — видимо, те шли к Полтаве заранее

(Внимание, фрейдистское! )
"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." — в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." — некромантия в действии?!!!

Новая система экономики средних веков:
"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." — "Опять!.." — печально подумала Боярская дума.

"Елена Клинская" — "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?!"

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." — суров был Борис Годунов , ой суров ...

"Пруссия — это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. (подумав) И Москву москвичам!"

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."

"Почему Наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...)

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." — и отсидел в сталинских лагерях

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." — который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" — "Мир Русского Колумба" , не иначе ))

"Святослав воевал с пигмеями ..." — Африканский поход князя-воина , новая страничка ...

"Как Годунов стал царем ? — Он крестьянам помогал !" — вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...

"Амина убили любимым учеником ..." — бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна — дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." — снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"

"Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев ..."

"...оккупационная партия..." — это в тему "антинародному режиму"

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен — моногамство.

"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." — снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?

"Россия начала лексически над собой расти ..." — хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов"

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было — в сад. Всех.

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." — во с жиру бесится ! И сама себя высекла?

"При Петре Первом появилась письменность ...."

— "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

— "Крымскому хану отбили все претензии ..."

— "Пржевальский создал лошадь ..." — биотехнологии в действии!

— "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока — Тройственный Союз и Антанта ..."

— "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." — "Гитлер, выпей йаду!"

— "Октябрьская революция началась в апреле ..." — продолжение открытий в новой хронологии.

— "Парламент в России называется конституция..."

— "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." — даже и не знаю , что сказать

— "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." — "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали — очень кушать хотца !"

— "Кант был древним греком ..."

— "Коллективизация в России была в 80-х ..." — говорят, им так в школе сказали...

— "Столыпин проводил экспроприации ..."

— "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

— "После создания СССР образовалась монархическая система ..." — то есть Александр Третий наверное вернулся ...

— "Вече было в Мурманске ..."

— "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." — то есть умерло, не успев родится !

— "крестьян освобождают на условии восстаний ..." — такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу !

— "Видный русский мыслитель — Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва — Третий Рим!)

— "...в стране действовала марксизма ..." — (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

— "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

— "Муссолини был родом из Израиля ..."

"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." — "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" — подумал Александр Данилыч.

"Что было после Октября 1917? — "Был Февраль 1917 !" — СЕНСАЦИЯ, новое слово в хронологии!

— "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" — кто не понял , это о разделении властей ...

— "Олигархическая теория происхождения государства ..." — много думал .

— "Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия ..."

— "Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие ..." — да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится

— "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)

— "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." — ну да, два мощных островных государства !

— "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." — свершилась вековая мечта Российской монархии !

— "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженную коноплю ..." — гриль на ножке, чо. А глююююки...!

— "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! — И.М. ) ... и турки !"

Вопрос на засыпку !
— "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!"

— "В чем заключалась реформа язычества? — В крещении Руси !" — действительно, а вы думали !

— "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" — ага, и Тору тоже.

— "Сибирь присоединил к России Колчак!" — вот что зомбоящик с детьми делает ...

— "...Воевода Мария Мнишек ..." — польские амазонки, ага!

— "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."

— "Рядом со славянами жил народ — болты!"

— "Битва Петра Первого со шведами была где? — Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил?!"

— "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."

"Крымская война была в 10 веке с татарами." Знание , что в Крыму живут татары, уже не может не радовать .

"В Афинах была абсолютная демократия!"

"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? — ( студентка , с сомнением ) — Ну не Ленин же..."

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...

"Александра Второго убил Гаврила Принцип" — новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо

"Кавказский фронт (ПМВ) проходил в Польше ..."

"Горбачев был генеральным секретарем — Чего? — Профкома!"

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову!

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" — Маруся от щастья слезы льет!

— "Что за праздник 4 ноября? — День объединения всего!"

Другая версия .
— "4 ноября — день нородного единства с Медведевым !"

— "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." — фэнтези рядом с нами!

0

59

История такая история...
Из свеженького, так-зять.

Сегодняшний экзамен по истории. ;)

- ...У Александра II была невезучая судьба. Его взорвали, когда он ехал подписывать демократию...

- ...Тут Александр Невский сделал мужественность и шведы побежали кто куда.

- Что вы можете рассказать про т.н. "закон о кухаркиных детях"?
- Что он охранял детей от образования!

- Наполеон был не прост, но Кутузов был не прост более ещё. Что и привело к известному событию.
- К какому?
- Ну, к этому... Не помню, как называется... Короче, когда французы конину жрали...

- Первая революция в России отличалась тем, что в ней не участвовал Смольный.

- Поднявший восстание экипаж находился на корабле, названном в честь фаворита императрицы. Это было на Чёрном море в 1905 году.
- Ну, и как же назывался этот корабль, "названный в честь фаворита императрицы"?
- Броненосец!

- Символом сталинизма безусловно стал... Хрущёв.
- ...?!!
- Я в том смысле, что если б не сталинизм, то кто бы сейчас знал про Хрущёва?..

- Как вы считаете, что стало причиной притятия христианства княгиней Ольгой.
- Я считаю, что такой причиной стало назло!..

- Кубинский кризис заметно подстегнул атмосферу Земли.

- В Полтаве Пётр Первый перевесил Карла XII, чем и победил.

- ...Мало кто понимал в России, что происходит. Некому было подсказать, что это Смута.

- Попытки демократии в России никогда ничем хорошим не заканчивались. Вот, к примеру, взять семибоярщину. Казалось бы - демократия, а чем всё кончилось?!..

+1

60

Известного фокусника Дэвида Копперфильда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлическую ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть, она не подарок.

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно «но».

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.

Объявление: «Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой L на переднем бампере, очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля exus».

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

«Меня только что оскорбил аптекарь!» – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. «Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!»

0


Вы здесь » [M]eridian » Юмор » Анекдоты