[M]eridian

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » [M]eridian » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 211 страница 238 из 238

211

Самые смешные перлы из сочинений ЕГЭ-2013

Десятка про Ивана Грозного (ЕГЭ-история, 2013 год)

«Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».
«Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».
«Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни».
«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».
«Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин».
«Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах».
«При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход».
«Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».
«Лучшие умы отрубил палач Скуратов»

Десятка про Николая I и его эпоху (ЕГЭ-история, 2013 год)

«При Николае I общество превратилось в стадо».
«Николай просто хотел навести порядок в головах поданных».
«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».
«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».
«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.
«Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I».
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».
«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».
«Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев».
«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».

Десятка про советскую и постсоветскую историю (ЕГЭ-история, 2013 год)

«После гражданской войны продотряды осели в городах».
«Началось выкулачивание крестьян».
«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».
«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».
«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».
«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».
«Страну завалили кукурузой, а есть было нечего».
«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».
«В 1990-е началась политика денежного террора».
«Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам».

Пятерка про Брежнева (ЕГЭ-история, 2013 год)

«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».
«При Брежневе была убита вера в авторитет сельского хозяйства».
««Пражская весна» это мятеж в чехословацком корпусе в 1918 году».
«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».
«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».

Еще шесть шедевров (ЕГЭ по истории, 2013-й год)

«Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика».
«В Крымской войне проявилась военно-патриотическая отсталость России».
«Политика царя вызывала голод и бешенство населения».
«Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир».
«Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета».
«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».
«Совершались безнаказанные удары власти по населению, наложение на рабочих мзды…». 10 о женщинах в истории

"Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная".
"Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой".
"Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг".
"Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца".
"Победить в войне и открыть университет, ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно".
"Елизавета Петровна вытащила Кулибина из нищеты, в которой он спивался".
"Из разных уголков страны шли люди за образованием в основанный Елизаветой Московский университет".
"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II".
"Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла".
"Об этом просили императрицу крестьяне-закрепощенцы".

0

212

Крайняя степень склероза – это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Если вас давно не навещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Фигура – она или есть, или не надо есть!

Лучший способ проверить мужа на верность – это спросить его рано утром: «К своей пойдёшь или у меня останешься?»

«Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов».

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
– Коля.

Памятка для мужей: одежды в шкафу у жены должно быть так много, чтобы туда не смог поместиться любовник.

– Милый, а давай займёмся любовью с насилием.
– Что, опять будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Кто-нибудь может объяснить, почему если кричишь «пожар» – приезжают пожарные, «убивают» – приезжает милиция, а на фразу «галактика в опасности» – всего лишь санитары?

Понял, что хватит долго сидеть за компьютером, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Эволюция человека: маленький идиот, юный безумец, большой ребёнок, старый маразматик.

Колено – это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Не новижу када пишут с ашипками – дуроки кокието.

Настоящего мужчину не сломят война, боль или тяжёлый труд! Лишь 37,2 на термометре могут превратить его в капризного и беззащитного ребенка!

0

213

Почему русский язык удивляет иностранцев

Принуждение к миру.
Детская пластмассовая железная дорога.
Свежие консервы.
Незаконные бандформирования.
Туалетная вода.
Холодный кипяток.
Старый Новый год.
Истинная правда.
Да нет, наверное.
Наверное, точно.
Два градуса тепла.
Начинает заканчиваться.
Битый час!
У пациента сильная слабость.
СМС-сообщение.
Убить насмерть.
Пойду съезжу в магазин.
Жидкий стул.
Сделай огонь потише.
Предельно допустимая норма.
Смертная казнь.
Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

+1

214

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
– Отлично!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика – туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит, пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

+1

215

В ответ, на "пора валить"...
Пессимист спрашивает, КУДА?
А оптимист спрашивает, КОГО?

Новый, 116-й элемент таблицы Менделеева - Богарадий - синтезирован
российскими физиками. Правда, из-за недостатка финансирования в
атоме не хватает двух электронов. Зато ядро укомплектовано
запасным протоном и двумя нейтронами от старенького отечественного плутония.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», или «Отсовокупись от меня!»

0

216

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Хирург, архитектор, и экономист спорят.
Хирург: господь был хирургом создал Адама, из ребра Адама - Еву.
Архитектор: господь был архитектором, из хаоса создал все сущное.
Экономист: а кто по вашему создал хаос?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

0

217

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашиват Путина:
- Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю, белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

0

218

Грамотный продавец страховок. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.  Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!  В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала, не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

0

219

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....

скрытый текст

- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Наука на стыке кибернетики и математики называется кибениматика...

0

220

Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь — убью."
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.

0

221

Что бывает, когда контент-менеджер сайта услуг отделки не дружит со знаками препинания.
Заголовок: "Резиновое покрытие достоинства".

xxx: Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.

xxx: Вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит.
xxx: Ну а что? Я же вся красивая, в коротком платьице - загляденье.
xxx: И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас.

xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! Как сравнить, в записи крайне нравится
yyy: успешь ещё. Я бы на твоём месте не спешил на их концерт.

xxx: Это чувство
xxx: Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!

Irra: тут Женька приходила, сидела с детьми, пока я в магаз бегала. В строке поиска гугля после нее осталось : "отруби ребёнку"
Irra: до меня не сразу дошло
Irra: она ж здоровым питанием в последнее время увлеклась

0

222

Табачный киоск.
Молодой человек: Пачку сигарет, и, пожалуйста, без "импотенции", лучше с "раком лёгких".
60-летний мужчина: Дочка, мне можно и с "импотенцией"!

Отредактировано Corvus (2013-07-01 18:26:03)

0

223

Знаете ли вы, что...

...в марсианской армии защитным цветом является красный.

...российские врачи научились лечить алкоголизм шунтированием.

...во время войны в армии широко использовали собак. Были
собаки-санитары, собаки-разведчики и собаки-политруки.

...самый толстый в мире слой шоколада был получен на
фабрике им.Бабаева во время аварии.

0

224

Люблю грозу в начале мая
И ураганы в январе
Чтоб всё горело и взрывалось
Я НТВшный репортёр.

Любимый, ты, конечно, помнишь
Какой у нас сегодня день
Спросила Зоя, и Геннадий
Задумчиво сказал: "Четверг".

Вы не могли бы меня утром
Прям на рассвете разбудить?
Но только нежно аккуратно
И сразу скройтесь из страны

Как можно жить совсем без хлеба
И с немытою плитой
Спросил Андрей и сразу умер
По крайней мере для меня

Зимой грызёт Марина губы
Её обходят стороной
И ладно там свои бы грызла
Чужие губы ведь грызёт

Узоры на листке рисуя
Мыча под нос свои стишки
Я сам того не сознавая
Случайно вызвал сатану

Любовь, любовь - слепое чувство
К тому кто просто близко лег
К тому кто нам за этот месяц
Попался чаще на глаза

0

225

Я всегда знал, как правильно ответить гостям, даже когда они жёстко тупят. Но один раз я стоял и хлопал глазами, как идиот, на вопрос, который до сих пор забыть не могу:
— Простите, а чем отличается индейка в сыре от томатного супа с базиликом?

0

226

Олег не парился фигнею
Про Шредингера не слыхал
Не брился лезвием Оккама
Его вчера забанил Гугл.

0

227

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Минобороны спустило 200 миллионов на ракетный комплекс класса «деньги-ветер»

0

228

Кусок чего-то липкого влетел в доску рядом с головой нового преподавателя, уже пятого за последний год. На задних партах заулюлюкали.
– Ты кто такой? – поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
– Лектор, – улыбнулся профессор.
– Лектор! – восторженно завопила аудитория. – У нас новый лектор! Значит, старая сволочь всё-таки сбежала! Ха-а-а! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
– А почему месье пришёл именно к нам? – вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. – Месье хочет учить бедных мальчиков?
– Месье попросили об этом старые друзья.
– Гы-ы-ы! У месье есть друзья… У свиней тоже бывают друзья! – ученики веселились вовсю.
– Наверное, у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут.
– Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, – ответил профессор, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. – Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А моё имя – Ганнибал.

0

229

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

Государственные законы соблюдают Чака Норриса

Многие родились в рубашке, а Чак Норрис ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

Маленький Чак Норрис часто второпях попадал одной ногой в две штанины.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

Куда бы Чак Норрис не повернул на машине, двойная сплошная всегда бежит параллельно машине.

Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и
заблокированные сайты...

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

0

230

На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я сам приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
-Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют .Что это?
-Успокойся. Это Мираж.

Глаза боятся, а руки пристёгнуты к батарее.

M&M's. Тает во рту, а не во рте.

Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

Штраф за вожделение в нетрезвом виде.

- Нет, дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...

В связях, порочащих меня, принимаю активное участие.

Заработал гастрит. Теперь родитeли не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Человек, который думал, что он разумный.

- Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле?
- Это Терминатор, он пришел нас спасти.

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Скалолаз-алкоголик сорвался.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!

Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.

0

231

Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет.

Я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включённого на кухне крана всегда попадет на брошенную в раковину ложку и брызгает тебе на живот.

– Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухню.
– Заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.

– Ты жаворонок или сова?
– Я, блин, медведь. Рано ложусь, поздно встаю и всё равно ни хрена не высыпаюсь.

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи снизу привезли пианино своему ребёнку.

Второй год думаю: ну почему, когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы» и никто не обращает внимание на слово «розыгрыш»?

– Пацанчик, деньги есть?
Абрамович искренне не знал, что ответить Владимиру Путину на этот вопрос.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо!

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании» – и только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Счастье – когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Два алкаша заходят в винно-водочный магазин за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за тысячу долларов. Второй, выводя товарища из ступора:
– Идём, это для непьющих.

Иностранцу не понять, как можно начистить репу двух хренам и настучать по тыкве одному перцу.

– Как зовут твоего кота?
– Когда жены нет дома – Хренлимяу, а так – Барсик.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ур-р-ра, наконец-то!» и «Покажите мне того неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

0

232

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц жители написали заявление на оператора связи, в котором они жаловались на головные боли и ухудшение самочувствия.
Ответ оператора не заставил себя долго ждать:
— Это всё ерунда! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим!

Новый правильный лозунг борьбы с курением:
"Хочешь бросить курить, но не знаешь как? Взгляни на курение, как на минет владельцу табачной фабрики".

— Коллега, помните того больного с манией преследования?
— Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!
— Ну так вот, я его вылечил
— Браво, коллега!
— Он выписался, а на следующий день его убили.

Кто съел мою жену??? — гневно кричал Иван-царевич на французском корпоративе.

0

233

«Весь урок не вылезал из портфеля...»

«Вынимал и доставал деньги на глазах учителя...»

«Высморкался в рисунок товарища...»

«На музыке опять пел много лишнего...»

«Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук».

«Бегал на уроке физкультуры!..»

«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак...»

«Огрызался вместе с учителем...»

«Ваш сын списывал у двоечника!..»

«Похабно разглядывал брошь у меня на груди!..»

«Не хочет любить Пушкина!..»

«Дышал курением!..»

«Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!..»

«На уроке физкультуры ходил вразброд...»

«Не по-человечески сидел на стуле...»

«Переспрашивает всякую ерунду...»

«Пугал малышей жевательной резинкой...»

«В столовой стучал зубами...»

«Изрисовал сердце и печень непристойностями...»

«Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!..»

«Рассуждал о директоре. В голове одна чушь...»

«Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол...»

«Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры».

«Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство...»

«Читал на уроке чтения».

0

234

Национальной валютой Колумбии станет грамм.

В России появился справедливый суд. Жаль, что это анекдот и неправда.

Сотрудникам внешней разведки Северной Кореи разрешили выезжать из страны.

В рамках популяризации религии среди молодёжи, к работе в РПЦ приступил первый синти-поп.

Границу Российской Федерации втайне обили поролоном и выкрасили в желтый.

На Мальдивах завершилось первое заседание думского комитета по противодействию нецелевому расходованию бюджета.

В Шереметьево появилась табличка «Сноудена не кормить».

Владимир Путин назначил Людмилу Путину исполняющей обязанности жены до выборов новой.

«Одноклассники» внесли в реестр запрещённых сайтов за фото голых внуков.

Что-то вы перестали редко у нас бывать.

Не ной как баба, ной как мужик.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Лучше стыдно, чем никогда.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

- Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.

У каждого космического десантника есть свой экзоскелет в шкафу.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Чемпион мира по пряткам находится фиг знает где.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

0

235

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Интеллигент никогда не скажет "онанист", он скажет - массажист хренов!

А теперь - новости культуры: роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей

Российскими учеными создано худо без добра

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

Женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Объявление в кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Я такой непостоянный... хотя нет...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Эх, схожу-ка я с ума…

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Шесть лет не пил, не курил, не шлялся, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...и тут понеслось...

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Что я буду иметь за свое бескорыстие?

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.

Честный человек кому попало врать не станет.

Чем обладание отличается от самообладания?
- После самообладания не с кем поговорить.

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Чайковский , Фредди Меркури , Джордж Майкл , Элтон Джон , Сергей Пенкин , Борис Моисеев ...Вы всё ещё хотите отправить своё чадо в музыкальное училище ?

Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Утро началось с третьей попытки.

У меня нет особенной фигуры, длинных ног и других девичьих прелестей… И вообще меня зовут Вася.

Требуется сиделка. А еще лучше лежалка

Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было

Смотрелся в зеркало и заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Слово не воробей. Вообще ничто не воробей, кроме воробья.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. Через два тоста сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Я не ясновидящий! Я жопойчующий !

0

236

Первым пиратом был Прометей: он незаконно скопировал огонь, тем самым нанеся ущерб правообладателю, за что был подвергнут наказанию в соответствии с действовавшим на тот момент законодательством!

- Говорят, в скором времени могут ввести налог на получение посылок из зарубежных интернет-магазинов!
- Кто бы сомневался… Мне вот интересно, у нас проблемы, кроме как увеличением штрафов и налогов, решать умеют?
- Конечно! Могут еще законодательно запретить!
- Или переименовать…

Говорят, узнав, что для получения политического убежища в России ему придется пройти оформление в ФМС, Сноуден решил сдаться властям США.

Иногда кажется, что у нас в стране среди депутатов объявили конкурс на самый глупый закон, а победителю вернут паспорт и позволят выехать из страны…

А ведь железный занавес убрали те самые люди, из-за которых мы были вынуждены начать ставить железные решетки и двери!

- Почему у нас предпочитают не прокладывать новые рельсы, а освящать старые?
- Так это ж гораздо дешевле!

Подняли по тревоге дальний военный округ. Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Ага, конечно...
- То есть нет?

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись: «Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв.

Это у нормальных людей собаки приносят тапочки! А у меня коты приносят кроссовки! Соседей... Разные...

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на хрен!

- У нас на работе, похоже, вывели новую породу начальников – руководятел!

Если на минусы смотреть сквозь поднятый средний палец – они будут плюсами!

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

Автомобилисты утверждают, что двойная сплошная справа – это очень плохая примета…

Пожалуй, только в России фирма с названием "Авиценна" может торговать алкоголем...

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие!

У России особый путь. И указатель на каждом заборе.

Четыре фазы жизни человека:
- беззаботное детство;
- озабоченная юность;
- озадаченная зрелость;
- одураченная старость.

0

237

А водители метрополитена, несмотря на все трудности, демонстрируют высокое качество английского юмора.

"Леди и джентльмены! В нашем поезде 22 двери. Пожалуйста, пользуйтесь ими всеми, а не только теми двумя, что посередине".

"Джентльмен в сером пальто, пытающийся сесть во второй вагон! Какое слово из фразы "Освободите дверь" Вы не понимаете?"

"В следующий раз, я уверен, вы убедитесь, что лучше подождать, пока двери откроются - так вам будет удобнее выйти из вагона".

"Освободите двери... освободите двери... да, вот эти две раздвигающиеся панели перед вами - это и есть двери!"

"Извините за вынужденную задержку поезда, просто ждем пока заменят водителя. Нет, с прежним ничего не случилось, но нужно ждать нового".

Объявление в поезде, стоящим в туннеле: "Леди и джентльмены, мне приятно вам сообщить, что наверху отличный солнечный день, к сожалению, вы это не видите, потому что сидите в темноте".

"Итак, леди и джентльмены, я вижу огни впереди, это, скорее всего, Bank Station. Здорово, правда?"

"Когда леди с белой сумкой закончит разговор по своему мобильному телефону, пусть расскажет, как ей удалось поймать сигнал, когда у нас у всех телефоны не работают".

"Поезд идет со всеми остановками до Upminster, кроме станции Cannon Street, где поезд не останавливается по воскресеньям в связи с отсутствием интереса со стороны пассажиров".

"Молодой человек на скейборде! Советую Вам остановиться. Напряжение на путях приблизительно 640 вольт, в чем Вы скоро можете убедиться".

"Леди и джентльмены, прошу прощения за задержку поезда, но, говорят, где-то там у кого-то компьютер упал со стола, так что все сигналы неправильные".

"Ну давайте, что уж, запихивайтесь как сардины в банку, мне все равно, я вообще домой собираюсь".

"По техническим причинам поезд не останавливается на Highgate. Повторяю - поезд не останавливается на Highgate... нет остановки на Highgate ...ах он все-таки останавливается на Highgate! И, конечно, я последний об этом узнаю!"

"Веселый джентльмен, который только что показал мне свой зад - мой совет: диета и регулярное посещение спортзала вам помогут".

"Информация только для пассажиров на второй платформе - для вас нет никакой информации. Как только будет что-то новое, я вам немедленно сообщу".

В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины... Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".

0

238

"До приезда в Афины Эринии не знали, что они милостивые божества."
"Титан Прометей был начисто лишен классового сознания."
"Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату - и тут же поклялась, что у нее не будет детей."
"В те времена черепахи могли беспрепятственно летать над Афинами." (Речь идет о смерти Эсхила)
"Люди появлялись на свет буквально из чего попало."
"Аркадию называли счастливой все, кто там не жил."
"Члены семейства Атридов относились друг к другу с некоторой неприязнью."
"На месте троянцев я бы уже после Геракла понял, что город стоит в неудачном месте."

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".
"Посейдон, богиня моря".
"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."
"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."
"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"
"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."
"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".
"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."
"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."
"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."
"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."
"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."
"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."
"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."
"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

"Если для римлян "Амфитрион" - комедия, то понятно, почему им нравились гладиаторские бои."
"Овидий скрещивал богов с чем угодно, так и в ссылку попал."
"Прометей, конечно, трикстер, а кто там не трикстер?"
"Знание мифологии дурно повлияло на манеры Челлини."
"Гера была богиней всех домашних дел, а потому отличалась особенной мстительностью."
"Христианский пантеон нас избаловал."
"Самое интересное в мифе то, что он не перестает быть мифом, даже если рассказан наоборот."
"Ифигения посмотрела на них на всех и решила добровольно принести себя в жертву."
"Никогда не знаешь, к кому прилипнет миф. Александр Македонский хоть старался туда попасть, а Виргилия за что?"
"Этот Гермес врет как политик."
"Трезвый Геракл был вежлив."
"Гесиод был замечательным драматургом, только пьес не писал."

"Когда Леда снесла яйцо, Тиндарей сразу понял, что рогов у него нет."
"До этого курса мне сильно не нравился Яхве. Теперь я знаю, что он не одинок."
"Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к"."
"Змеи заменяли древним грекам кошек, но кошки лучше."
"Эпиметей значит "после-мысль". Такое впечатление, что люди произошли от него и Пандоры."

""Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки."
"Тиресий объяснил Креону, что тот нарушает закон об охране труда."
"Тезей был эгоистом, а потому редко убивал без причины."
"Даже циклопы от кого-то происходят."
"Прометей дал человеку разум, потом он куда-то делся."
"Менелай понял, что боги смотрят на него, и старался больше не совершать подвигов даже случайно."
"Телемак был так занят поисками отца, что не влюбился в Елену."
"Афиняне пришли к фуриям и сказали "Девушки, вы такие красивые, пошли к нам жить."

«Афина – покровительница ткачества. Ну конечно тут станешь стратегом.»
«Если бы к Елене, как к Пенелопе, явилось 108 парисов, она бы тоже всем отказала.»
«Сначала Агамемнон пообещал Ахиллу Ифигению – и зарезал. Потом дал Брисеиду – и отобрал. Ахилл и решил, что он жулик.»
«Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой.»
«Судя по обращению с нищим, Пенелопа была весьма гостеприимна, но всему же есть предел.»
«Одиссей спустился в Аид, осмотрелся и твердо решил вернуться домой, ни на что больше не отвлекаясь.»
«Прометей украл не огонь, а идею огня, так что это была не кража, а пиратство.»
«Мужчин Цирцея обращала в свиней, а женщины ей как-то не попадались.»
«Зевс был тот еще тип – но дети у него получались хорошие.»
«Выйди Пенелопа замуж за Агамемнона, она бы его перевоспитала или отравила. Зачем же топором-то?»

"Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили."
"Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру."
"Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала."
"По ночам Пенелопа распускала Лаэрту саван."
"Из родословного древа персеидов через поколение нужно вычитать Зевса, а то запутаться можно."
"Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков."
"Елену в Спарте почитали как богиню, так что может она до сих пор жива."
"Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять."
"Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений."
"После смерти Тиресий стал выражаться яснее."

"Дионис сумел вывести свою маму из подземного мира, потому что Аиду раньше никто не предлагал выпить."
"- Зачем в подземном царстве судьи, если все равно никто ничего не помнит?
- А мы помним, зачем нам бюрократия? Вот и тут так же."
"- Эвридика умерла от того, что ее укусила змея. Интересно, как это дриада могла умереть?
- Ну может змея ее дерево укусила."
"Да любой христианин понимает, что с Аидом нельзя договариваться."
"У мифов столько разных версий, потому что в древней Греции была демократия."

"- Интересно, что подумала Ифигения о богах, когда узнала, что ее жизнь требуют в обмен на жизнь лани?
- Да будто она раньше о них могла думать что-то хорошее."
"Агамемнон согласился зарезать дочь - и даже тут соврал."
" - И тут с крыши свешивается Юпитер, то есть Зевс, и говорит, что Алкмена не виновата, что это он всех морочил и что ребенок - его.
- И?
- И это хэппи-энд. Называется."
"- Елена это все-таки выдумка, и Парис, наверное, выдумка, и яблоко раздора.
- А что настоящее?
- Война."

«Ромео, как христианину, не пришло в голову, что можно вытащить Джульетту с того света. А может он уже слышал про Орфея.»
«Греки так устроились, что даже катастрофы с ними происходили интересные.»
«Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.»
«В миф, что людей творил Прометей, верится плохо – он производит впечатление компетентного титана.»
«Богиня Афина обычно сначала думала, а потом делала, это ей очень помогало.»
«Аполлону и Зевсу мы обязаны несколькими видами растений и животных.»
«Если бы Каддафи кого-нибудь украл, было бы понятней.»
«Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.»
«Если посмотреть на олимпийских богов и валар, то, наверное, оба хуже, но валар дальше.»
«С течением времени боги, в целом, добреют. С людьми это правило работает не всегда.»
«Персефону явственным образом похитили в субтропической зоне. Больше нигде такого соотношения зима-лето не встретишь.»
«Греки доливали в воду вино, потому что боялись кишечных инфекций, а боги просто так.»
«Потом Пелопиды вымерли и перестали убивать друг друга.»
«Золотые века всегда как-то особенно скверно кончаются.»

"Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене."
"Из-за глобального потепления Посейдон перебрался в Юго-Восточную Азию".
"Кто бы ни царствовал в Фивах, всегда получалось, что правит почему-то Креон."
"Если бы вы покалечили циклопа, разве бы вы не гордились собой?"
"Не хоронить покойников, значит гневить богов и разводить антисанитарию."
"Антигона - доказательство тому, что героический гражданин в своем праве может быть совершенно невыносим."
"Обилие выходов на землю превращало Аид в проходной двор."
"Эдип поговорил со сфинксом и тот покончил с собой."
"Агамемнон привез домой Кассандру, дальше, по идее, можно уже не рассказывать."
"Нельзя сказать, насколько "Илиада" соответствует действительности - половина участников бессмертна, могли вмешиваться и редактировать."

«Афина ходит по «Одиссее» как тень отца Гамлета.»
«Древние греки верили, что против богов гражданское общество бессильно. За следующие два тысячелетия выяснилось, что дело обстоит наоборот.»
«Посейдон был такой сукин сын, что даже Зевса иногда раздражал.»
«Судя по Эвмею, Одиссей хамил исключительно богам и героям, а с рабами был вежлив.»
«Когда Эдип выяснил, что женат на собственной матери, он еще не знал, что это нормально.»
«Оказалось, что Полифем - на всю голову циклоп.»
«Если бы аргонавты не взяли с собой Орфея, мы бы так и не знали, кто у кого увел руно.»
«Заседает ареопаг, а туда то Эдип с Антигоной, то Орест с фуриями, и все за справедливостью.»
«С теми, кому Геката являлась на перекрестках, случалось что-то настолько плохое, что о них даже мифов нет.»
«В нашем мире Артемида отхватила бы не меньше десяти пожизненных.»
«Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.»
«А потом в Греции начался классический период и кентавры быстро вымерли.»

0


Вы здесь » [M]eridian » Юмор » Анекдоты