Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Урок старшего класса в армянской школе, учитель говорит :
-Дети скажите мне что такое облом?
Встает Гоги:
-Учитель, облом это когда ты идешь по улице, а перед тобой обалденная блондинка, ноги от ушей, попка как спелый персик, доходит до автобусной остановки, садится в автобус и уезжает, а ты не успеваешь - это и есть облом учитель!
-Очень хорошо Гоги, садись, 5!
Встает Гиви:
-Облом учитель, это когда идешь ты по улице, а спереди идет обалденный мужчина, попка как спелый персик, доходит до автобусной остановки, садится в автобус и уезжает, а ты не успеваешь - это и есть облом учитель!
-Ну за этот пример поставлю я тебе только 4. Ну а ты что скажешь, Вано?
-Облом, учитель, это когда ты идешь по улице, а с зади тебя такой как Гиви, а автобуса все нет, и нет!!! Вот это и есть облом, учитель.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блиин, я тоже.

***

Сидят два старика и вспоминают молодость. - -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает. - Даа..... Девки нынче не те..

***

-Милый , ты обещал на мне жениться.
-Я на тебе много чего обещал.

***

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

***

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О .
xxx: Спасибо, выручил!

***

к вопросу о гражданстве: ...гражданином Непала может стать только человек зачатый непалкой и непальцем...

***

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от  многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

- Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Странные все-таки эти феминистки: вместо того чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22.00 и вставала в 6.00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы страшной ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Только у нас, чтобы поскорее распродать товар, на него поднимают цены.

- Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг еще 20 лет назад!

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

Лень - это подсознательная мудрость.

Готовится к выходу в свет книга «Старинные русские рецепты микроволновой кухни».

- Люся, а может, елка сама уйдет?

Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остается только мечтать.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

В цирке выступают дрессированные коровы. Они прыгают через обруч, ходят по кругу. Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?! Ведь коровы - тупые и ленивые животные!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!

— ВСЕМ ПРИВЕТ!
— Нажми Caps Lock
— О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Если меня долго уговаривать - меня же и уговорить недолго!

После совещания с руководством слабо слышащий начальник отдела кремировал десятерых своих сотрудников.

Глаза боятся, а руки из задницы

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

Это мыло - хозяйственное, а я не очень.

В большой семье инженера-схемотехника, затвором полевого транзистора не щелкают.

Вам не хватает наглости для просмотра этой приватной фотографии.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

Если не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Весьма неадекватной была реакция фэнов Перумова на последний фильм саги о Терминаторе.

– У меня под платьем ничего нет, – шепнула она.
– Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! – сказал охранник магазина.

– Лёха, привет! Я узнал, что значат те иероглифы – «Девственница из знатного рода». Вот так вот! Ты татуировку, надеюсь, ещё не набил? Лёха?..

– Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде… Нет-нет, не волнуйся. Наш сын – скинхед.

– Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну!

Насмотрелся рекламы, в которой на парня, жующего в лифте жвачку, набрасывается девушка. Сделал то же самое. Стою с незнакомой девушкой в лифте: пахну, жую «Эклипс» – девка не набрасывается. Раз такое дело, набросился сам… Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников… И, блин, чувствую: реклама начинает действовать…

Старик продаёт на базаре арбузы. Табличка: «Один арбуз – 3 рубля, три арбуза – 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз за три, и затем ещё один.
И на прощание радостно говорит:
– Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только девять рублей – не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
– И вот так всегда – берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда заплатите в маршрутке за проезд на рубль меньше.

Говорят, малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

- Говорят, Почта России предсказала себе прибыль в миллиард рублей!
- За счет чего? Или они решили оставлять себе все посылки?

- Фастфуд очень вреден
- А мне его врач прописал
- Не может быть!
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал!

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские

Врачи-трансплантологи уверены: в каждом человеке можно найти что-то хорошее

У любого устройства  есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать очень хочется.

Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково.

Говорят, хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дне Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите!

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова! Мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова…

В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется «Весна»!

Господи, только бы метеорит  на Сочи не упал! А то ж спишут все на него..

Тем, кто устал от несправедливости власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

Лучшая диета – это ипотека на 20 лет

Если бог свидетель, то судьи кто?

- Иногда мне кажется, что нам что-то подмешивают в телевизор

Как говорится, лучше блин комом, чем земля пухом

Не бойтесь старости – в России это ненадолго…

Что американцу смешно, то русскому – зарплата.

Вспоминая свое детство, я искренне радуюсь, что тогда еще не было Youtube…

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении -
но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную
операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Приметы
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если, глядя на стакан с водкой, Вы не можете решить дилему: «Полон ли стакан наполовину? Или наполовину пуст?», выпейте содержимое стакана, и решение не заставит себя ждать.
Если Вам в общественном транспорте молодёжь уступила место, не спешите петь дифирамбы современной молодёжи, возможно молодёжь приехала.
Если мужчина дарит цветы просто так значит, причина всё-таки есть.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Ходить на работу — к деньгам.
Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!
Если в домах включают отопление — это к оттепели. Если отключают — к заморозкам.
Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...
Освещать тёмный переулок айфоном — плохая примета...
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Когда руки грязные — всегда что-нибудь чешется.
Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу рано вставать.

Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвящённый накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

Мечта оленя — свитер с людьми.

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно
улыбаясь, говорили дембеля.

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нет...
- Хочешь дам?

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых...

Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная"!

Один отлично выполненный поворот приносит... большую часть одеяла)

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

Oна: Ты кем будешь на празднике?
Он: Шреком.
Она: Маску купил?
Он: Пока нет. А ты кем будешь?
Она: Красавицей!!!
Он: Маску купила?

Невезение - это когда ты в бронежилете, а тебя бьют по морде!

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!

3 из 4 голосов в моей голове говорят: "Пора спать". Оставшийся жаждет знать - есть ли у пингвина колени...

Украинские генетики скрестили поросёнка и змею... Теперь это чудо генетики каждый год сбрасывает сало.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал. Открывает ему прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
-  Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Он оборачивается и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Уважаемая редакция газеты! Задам такой вопрос. В свое время я приобрел клубни улучшенного, как сейчас принято говорить, генно-модифицированного картофеля. Урожай всегда был знатный! На год хватает - ем и радуюсь. Но в последнее время в прессе и по телевизору стали много рассказывать про улучшенные на генном уровне продукты. И тут я впервые задумался, а не слишком ли мой картофель генно-модифицированный? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну и там его расстреливает, несмотря на почтенный возраст насекомых и их уверения, что это не они такие, а жизнь такая... Скажите, это вообще нормально?