[M]eridian |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » [M]eridian » Юмор » Анекдоты
В одном из города Канады на подземной парковке Икея из машины сбежал шимпанзе Дарвин. Через не которое время его изловили и отправили в питомник. История банальная. Но. меня буквально с ног снес комментарий Евроньюс, который прозвучал так (по памяти, но близко к тексту):
- Дарвин не догадывался к каким последствиям приведет его поступок.
Какой безответственный Дарвин.
- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
- Да. Правая коронарная артерия.
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
Любите Землю! Вам в ней еще лежать и лежать!
Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.
Командир командует солдатам: Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".
Буддист отложил все дела на следующую жизнь.
В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет!
Ехал Грека через реку. И его терзала предсказуемость...
Я математик! я не хочу ничего решать... Ой, вот вру-же...
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
х: Сержант, а если мой парашют не раскроется?
у: Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: ""Я свою жену съел!"" - а тот ему: ""Не горюй, у тебя еще две есть!"" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.
Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более". Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трехместная, то в ней появляется еще не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- О#уенно день прошел!
"Вот блин, приснится же такая херня", подумал Д. И. Менделеев, проснувшись по-утру. Но, все равно, на всякий случай, записал.
"Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками."
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл.
Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл.
Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"П-п-падло!"
Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде.
В дупель пьяный Федя, начинает:
- "Так что получается, как %б твою мать, так е%ит твою мать, а как
е%%%%й в рот, так х%й?!"
Председатель не выдерживая останавливает выступающего:
- Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать:
- Как мусорить, так все горазды. А как убирать - один дядя Федя.
- Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
- Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".
-Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Не правильно.
Рассудок
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
- Ну что,разменял?
- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние времена
Вождь: - Он враг нашего племени, убить его!
Средние века
Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: - Годен!
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте!
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему.
Дед говорит:
-Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.
Мужик (скептически):
-Дед, разве фонарь понос остановит?
Дед:
-Конечно, он даже поезда оснавливает.
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Отредактировано PowerGlide (2012-12-23 22:42:10)
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» вскрикну: «Да вы живы только благодаря мне, глупцы!»
Больше всего маги огня ненавидят фразу: «Так, все, хватит, вылазь из-за компа!»
Средства по уходу от реальности.
Оптимист думает, что зомби наполовину живой.
Нашедшему Коран на пересечении улиц Кольцовской и Плехановской просьба срочно обратиться в ислам.
При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах
В США утвердили конец света как новый тип страхового случая
Франция удвоила число эротических шоу
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры
Италия официально запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря
В Великобритании запустили тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия. На всякий случай
Украина обещала в 2013 году провести первые в истории страны честные выборы
В России резко возросла покупка товаров в кредит
Ничего хорошего нас в ближайшем будущем всё же не ждёт. Если 21-го декабря не будет апокалипсиса, то 1-го января точно будет апохмелипсис…
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?!
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...!!!
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке...
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?
Из высказываний Елены Малышевой.
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
Продам бункер. Срочно.
Просыпаясь утром, сразу чувствуйте себя хорошо.
Всегда ставьте перед собой легко выполнимые задания. Например – никогда не есть перед сном морковь.
Называйте меня параноиком, но не смейте читать мои мысли, поганые зеленые лепреконы!
Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.
Лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
Санта-Клаусу запретили поздравлять российских детей.
Путин пообещал удвоение высоты елок к 2020 году.
Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите...
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности.
Компания «Доширак» выпустила облегченные версии своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
с экзаменов по истории просто рыдал сидел)))
Прямо-таки про наши громкие судебные дела:
- Кто свидетель?
- Я! А что случилось?
Чип и Дейл спешат на поезд.
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
Наряд добрых омоновцев за смену повязал два шарфика.
Сходил директору на ковер.
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему.
Ударили по левой щеке - подставь обидчика.
В темноте шагнул мимо ступеньки, аж вся жизнь пронеслась перед глазами... Ничего скучнее я еще не видел.
Эти люди что-то от меня скрывают. Наверно, мозг.
Уж если я чего решил, то обязательно выпью.
Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук!
________________________________________________________________________________________________________
Мальчик-извращенец прочёл деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
________________________________________________________________________________________________________
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
________________________________________________________________________________________________________
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
________________________________________________________________________________________________________
1 января. Пора вставать ужинать...
________________________________________________________________________________________________________
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
-Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали.
-Да нет, это наш дед улей пеpевеpнул.
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Опять нажpутся!
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс! !
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Ё-БЫ!!!
Зять, пришедший с рыбалки-больной теще:
- Мамаша, жареной рыбки не хотите?
- Неплохо бы...
- Так встаньте и поджарьте.
- Так я же болею...
- Тогда лежите и не пи%дите!
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х*ем на лице.
В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.
Ходят слухи, что слухи уже прошли, а их никто не слышал.
Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире!
Вход в операционную систему только в бахилах.
Египтяне рисовали котов на стенах до того, как это вошло в моду!
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
— У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
— Месье знает толк в извращениях.
-блин мама я так устал сегодня 4 пары было
-ну сынок ты сам решил стать свингером
— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?!
Согласно Григорианскому календарю человечеству сегодня грозит конец года
Всем счастья в прошедшем году!
Всех сторожей с наступающей новой сменой, удачи, здоровья, любви.
«Газпром» отсудил у телеканала «Россия» название «Голубой огонек».
На корпоратив селедку под шубой всегда готовит дизайнер Иван. Потому что он лучший в работе со слоями.
Приближается Год змеи... А некоторым, между прочим, и костюм шить не надо - так, только чешуйки протереть да яду поднакопить
- Твои дети как, уже пишут письмо Деду Морозу?
- Ага, а Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает от их запросов!..
В ночь с 31 декабря на 1 января наступит Новый 2013 год от Рождества Христова. Именно со дня рождения Спасителя ведется летосчисление. Католики отмечают Рождество 25 декабря, православные -7 января. А теперь вопрос: кто же тогда родился с 31 на 1?
-Скоро новый год… А ещё ведь до сих пор стыдно за прошлый…
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно просто бросить петарду в винегрет!
В России всего два настоящих праздника: Новый год и ПЯТНИЦА!
Объявление: «Оливье для новогодних столов. Срочная доставка. Самосвал 5 тонн!
В прошлый новый год отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок. Надо же наконец выяснить, от чего мне так плохо-то 1 января…
Женщины! пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!
- Ты кем на новый год оденешься?
- Сугробом. Снежинка из меня однозначно не катит.
-Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов» … Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
- Вы на новый год куда планируете?
- Лицом в салат батенька, а как иначе?
Дед Мороз - это самый реальный шанс для чиновников задекларировать свои доходы!
Письмо Деду Морозу: «Привет, старый пердун! Да-да! Не удивляйся! Я в тебя уже два года как не верю! Сергей Павлович, 47 лет»
- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на новый год новый iPhone 5. Если у тебя не хватит денег на мой подарок – продай, пожалуйста, оленей…
Первый Новый год справленный по-взрослому – без родителей и в компании друзей, - обычно проходит над унитазом
В Новый год только одна женщина остается холодной – снежная баба.
- Дорогой, я хочу на Новый год шубу…
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!
Обычно из новогоднего поздравления президента гражданам, как правило, удается понять только то, что пора открывать шампанское.
Самым популярным подарком на Новый год и Рождество будут свечки, купленные в рамках подготовки к концу света.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Капитан:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Капитан:
- Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Капитан достает третий чемодан:
- Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все Ваше?
Хозяин:
- Нет, это Ваше. Мое в трюме.
Сын спрашивает отца программера:
- Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- Наверно звуковая карта тормозит...
Заходит врач в палату и видит как медсестра изо всех сил трясёт больного, схватив его за горло.
- Что вы делаете?!
- Я дала ему выпить лекарство и только потом прочитала на флаконе:
"Перед употреблением встряхивать".
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
- Интересно, на кулинарном журнале стоит пометка "12+". Почему? Что там? Обнаженная курица?
- А еще кровь, насилие, жестокое обращение с животными и показ мертвых тел!
Министр образования сдал все ЕГЭ! Министр здравоохранения отстояла очередь к специалисту в поликлинике! Министр финансов прожил месяц на минимальную пенсию!
Только после этого пенсионерка Клавдия Петровна отпустила наконец Золотую Рыбку...
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%!
Старение это отчаянная борьба между «ещё» и «уже»…
Думать надо головой. Любить – сердцем, чувствовать задницей. И самое главное – ничего при этом не перепутать!
- Я такая старая... Я еще помню, как моют полиэтиленовые пакеты!..
Человек и устает от работы, потому что он для нее не создан!..
- А я, ребенком, был уверен, что американская статуя Свободы держит в руке мороженое!..
- Вот раньше говорили "СЫН ПОЛКА", а теперь говорят "ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА"...
Инопланетяне существуют! Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ!..
Собрались как-то раз все браузеры, а оперативная память им говорит:
- А кто будет жрать больше всех трафика, получит по наглой рыжей морде!
31 декабря.
Так, оливье
дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги
побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной
корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в
праздничном новогоднем настроении - проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка
Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в
посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и
мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь,
стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?..
Странно. За Новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо
движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю
тост: ну, сами знаете!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать
перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой,
здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть,
водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну,
давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную
машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие,
всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего
холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня
желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Шампанского выпью, но только в качестве
обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не
вылезу.
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить
светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала,
курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,
платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте,
гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у
всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!
Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за
Новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще
раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не
было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо
собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме
холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать?
Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на
суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу
ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб
каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..
9 января.
Так,
все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи,
я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте,
завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.
Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот
только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть
должностная инструкция...
Как страшно жить!))
Объяснительные:
*Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими лицо.
*Рядового Семина я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Но я не отрицаю того факта, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Семиным.
*Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей н голову и застегнуть молнию. В свое оправдание могу заявить, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
*Транспортным средством в нетрезвом состоянии не управлял, оно ехало само.
*Свою супругу, Свирину А.И. я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом…
Спрашивают:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели.
Очередь. Стоит пьяный мужик . Подходит
его очередь. Собираясь с силами
он говорит:
- Джин тоник... Продавщица
лезет на верхюю полку, не
дотягивается, ставит табуретку,
достает джин "Gоrdоn", слезает,
ставит на прилавок. Мужик
говорит (продолжает):
- ... "Очаковский"... Продавщица
плюется (народу-то много)
бежит в кладовку, переставляет
ящики, находит "Очаковский",
опять переставляет ящики,
возвращается с баночкой
"Очаковского" джина, ставит на
прилавок. Мужик продолжает:
- ... два...
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1) …вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара;
2) …что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители ещё не видели;
3) …до десяти. По этому адресу мы и ждём всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4) …судья даёт финальный свисток! Вот так, друзья, белорусский «БАТЭ» победил Барселону со счётом семь – ноль!
5) …сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
Жена сказала:
– Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался, когда хотел, а не когда надо, покупал бы себе всё что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твоей маме, да мало ли что…»
Но ответил:
– Ой, и не говори, прямо не знаю.
Муж решил присутствовать при родах. Вошёл в родильное отделение, упал в обморок. Откачали. Жена начала рожать, опять упал. Откачали. И так несколько раз. Очнулся, ему говорят:
– Поздравляем, вы стали папой!
– Мальчик или девочка?
– У вас дочка.
– Ну слава богу, хоть не будет мучиться так, как я!
Муж вбегает в квартиру, включает телевизор.
– Всё, тихо! У меня футбол.
Жена:
– Счёт сказать? Я по радио слышала.
– Нет, ты что!
– Ладно, всё равно ничего не забьют.
Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы «Кто тебе его купил?» с гордостью ответила:
– Наревела!
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае полицейские.
– Самогон гоним? Пиши объяснительную.
– А что писать?
– Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю, дымок идёт из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят!»
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад?
– Почему в арабских странах сухой закон?
– Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на бровях… И тут тебя встречают десять жён со скалками!
Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели
Повзрослев, Славик понял, что папа-сисадмин – это не только всегда работающая электроника, но ещё и наглухо забаненные порносайты и полная невозможность подключить прокси.
– Что? Моё мнение для тебя не авторитетно? Да я старше Гугля!
Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве НЕ ВЕРЮ!
– Не повышай на меня шрифт!!!
– А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!
Всё чаще в социальных сетях девушки, желающие выйти замуж, ставят на аватарки борщ.
Википедия: «Я знаю всё!»
Гугль: «Я найду всё!»
Вконтакте: «Я знаю всех!»
Интернет: «Без меня вы ничто!»
Электричество: «Молчать, козлы!»
Чем хорош интернет? Тем, что сколько бы ты ни выпил, почерк всегда ровный.
Вышла замуж в третий раз. Сын на ноутбуке переименовал папку со свадебными фотографиями в «Новый папка (2)».
Цитаты великих людей: «Перехочешь!» (Мама.)
Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы – не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.
Как уже задолбали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
Аркадий не любил паркур, пробежки, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нём потенциал.
Дожили! На заборе написано неприличное слово и приписано «16+».
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.
Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и машину. Потому что сам выбирал.
– Чтобы тебе бабушкам электронные адреса по телефону всю жизнь диктовать!
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?
У меня дом в Лос-Анджелесе, три бассейна, коробка с брюликами, папа президент, муж рок-звезда. «Хаммер» и «Бэха». А долбанные санитары просто мне завидуют!
– Если будут проблемы… У тебя ведь мой номер есть?
– Есть.
– Удалишь!
В астрологическом прогнозе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара. Ну, твою же мать! И как мне жить?
Мужа нужно любить так, чтобы любовнице было стыдно.
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
– Вот ты юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
– Это будет расценено как мелкое хулиганство.
– А если «хулиганство» будет не мелкое?
Настоящий оптимист – это тот, кто думает, что изначально Пизанская башня лежала.
Когда падает звезда – нужно успеть загадать желание. 99 процентов желаний звучит примерно так: «Ух ты ж, блин!»
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе – точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
Вы здесь » [M]eridian » Юмор » Анекдоты
